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《为何家会伤人》之以爱之名
2015-12-03 16:38:05 来源: 作者:德育处 【 】 浏览:2076次 评论:0

   

    不是每一个家庭都是幸福美满的,不是每个孩子都能健康成长的。在一些不幸的家庭里,孩子可能受到了很大的伤害。而这种伤害,或因太小而不懂,或因太痛苦而受到了压抑。但当孩子长大,开始面对独立的生活、伴侣、甚至组建新的家庭时,可能那些曾经受到的伤害会重复出现我们的生活中。这些问题将会成为我们治愈自身的一个契机。但前提是我们的知道这些伤害是怎么一回事,这些伤是怎么造成的。
    在《为何家会伤人》里,有这么一个案例。
    小学生小刚突然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说,他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望,累极了。爸爸妈妈常说,他们对他很失望,他不想让爸爸妈妈再失望,所以想到了死。自杀前,他砸碎了自己的储钱罐,把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。他说,他走了,爸爸妈妈不需要那么辛苦了,如果他留下的钱不够,爸爸妈妈可以加些钱,“坐坐火车,坐坐轮船,你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”
这是生活最大的悲剧。
    孝顺而又不堪重负的孩子为了不让父母再失望而选择了离开这个世界。没有比这个更让人痛彻心扉了。虽然绝大数家庭不会出现这么极端的惨剧,但父母把自己的焦虑转移到孩子身上,让孩子不堪重负的情况却是很普遍的。
    “爸妈什么都不要你做,只要把把学习搞好。”
    “你现在不努力读书,你以后怎么在社会上生存。”
    “只有读书才是你的唯一的出路”
    类似话语充斥在我们整个学习成长阶段。即使毕业工作之后,我们都成为了一个独立的成年人,也依旧逃不脱父母的安排。事实上,打着“都是为了你好”旗号而提出的各种要求,其实是父母把自身的焦虑转移到了孩子身上。
    武志红在《为何家会伤人伤人》写道:“父母尤其是妈妈,他们自己的成长停滞下来,对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不通过自己的成长去解决问题,而是讲希望更多地的寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力”
    事实上,父母向提出的各种要求,只会让孩子的生活变得痛苦,以及不堪承受的压力。一方面,出于自我意识的要求,孩子会对父母的要求产生叛逆的想法,因为他们有自己的想法和主张;另一方面,觉得自己应该要孝顺父母,所以要听从父母的安排。就这样,很多孩子、甚至长大的成人也因此而陷入深深的矛盾挣扎当中。想要拼命逃离却被以爱之名束缚。
    而造成这个问题的主要原因其实是父母并不知道正确对待孩子的方式。因为不了解,所以把对孩子的关心和爱化作简单粗暴地要求孩子提高学习成绩、找到好的工作。因为知道自己无能为力,所以拼命要求孩子成长成理想中的样子。可,他们忘了,昔日的小娃娃已经长大到有足够的想法和能力来描绘和创造自己的生活的大人。他们不再是个孩子,他们也知道了自己该怎么生活。
    教育专家孙瑞雪在《爱和自由》中写道:“父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。”每个孩子都应该成长成自己。父母不应该成为孩子成长的决策者,要给孩子足够的自由去探索。不要害怕孩子受到伤害,在成长路上,受到伤害和挫折,只会增加孩子的抗挫折力,而这更是有利于应对未来生活的种种压力。
    父母是我们最大的命运。我们无法选择自己的父母,幸运的话,遇见一对懂爱的父母;不幸的话,遇见一对糟糕的父母。或多或少,都会受到来自家庭的伤害。但这种伤害并不是不可治愈的。当我们开始了解和意识到自己曾经受到的伤害,我们内心的治愈之路就已经开始。
    既然伤害不可避免,那就开始我们的自我疗愈。第一,学会接受。不要让自己一直沉浸在过去的伤害当中,重复着过去的模式;也不要把固执地把伤害都归结到父母身上,并企图努力改变自己的父母。正视自己童年时受过的伤害,承认自己确实有一对糟糕的父母,并且无法改变他们。接受自己遭受的伤害和现状。学会接受之后,你把自己的注意力专注到自己的内在,你会懂得自己才是自己的答案。
    第二,学会宽恕。《生命的重建》提到过一个很好的办法:“宽恕自己,宽恕别人,把自己从过去中解放出来。”对于自己过去糟糕的种种都选择宽恕,因为你曾经是个受伤的孩子;对于父母糟糕的种种也选择宽恕,因为他们也许已经尽了自己最大的努力来使你成长。我们可以回过头来了解一下父母童年时的经历和遭遇,了解了他们的童年,我们会更加理解他们。他们也许只是不知道该如何爱自己的孩子,只能照搬过去父母对他们的方式来对待你。
 


Tags: 责任编辑:zhanghui
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